愚人节搞笑的qq签名

1、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我

2、就算是愚人节，我也不愿意从你口中听到你不喜欢我之类的话

3、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

4、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

5、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我

6、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

7、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。

8、用惯了美颜相机 有一次不小心打开了手机自带的相机 吓得我手机都丢出去了。

9、“想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”

10、相信我，愚人节表白的人会比情人节多

11、别跟我玩心眼子，我就是心眼子

12、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”

13、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。

14、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。

15、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

16、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!

17、怎么补偿我思念你的时光怎么赔偿我爱你的模样

18、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

19、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。

20、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

21、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好

22、只要我呼吸 我就爱你

23、只需要一元钱，对，你没有看错!只需要一元钱，你就能给你的智商充值，就能追到女朋友，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡

24、其实交对了损友，愚人节每天都过

25、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

26、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。

27、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

28、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

29、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

30、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”？？

31、你美，你除了万圣节还有哪天不用化妆？

32、今天我对喜欢的女孩说‘我爱你’但是她拒绝了，我便对她说‘开玩笑嘛，今天愚人节’。我转身后便听到她说‘我也是开玩笑的’。

33、让我住进你心里 或者你的被窝里

34、经常冲着过去的聊天记录 傻傻发笑

35、当你原谅一切的时候你就会爱

36、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。

37、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'

38、我爱你、不久、一次一生。

39、看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒

40、现在的孩子，分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

41、每次老师说：“请把和考试无 关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上 好羞涩。

42、（一滴眼泪模糊了记忆的从前）

43、如果没有高考，我们拿什么和富二代和官二代拼?

44、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说

45、你喜欢我 因为我是一个不错的人 而你爱他 哪怕他是个错误的人

46、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。

47、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。

48、愚人节表白简直弱爆了-清明节表白才是王道-因为-万一被拒绝可以说：啊,刚才被附体了!

49、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

50、一见你就笑 永远没烦恼

51、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤

52、爱是我竖起防备 你还是拥抱我。

53、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

54、即使听过一千次虚假的我爱你，但我都希望一千零一次是认真的。

55、没有不花心的人 但像我这种花心且自律的人已经不多了

56、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初

57、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

58、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

59、第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么?

60、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

61、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。

62、被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

63、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。

64、坚持是一种勇气，毕竟我爱你。

65、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

66、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

67、夏天来临 我没有如期瘦的好似一道闪电 却意外黑得像是一朵乌云。

68、我爱你 就是你用刀砍我 我还担心血溅到你衣服上没人给你洗

69、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。

70、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

71、买烤肠说：烤肠，来根老板！

72、你有没有心动过,在我跟你说我爱你的时候。

73、今天愚人节，同学打算糊弄我们一下，一推门，大喊了一声:放了啦!结果班主任也在教室。我们狂笑。

74、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

75、我爱你人尽皆知你却始终不信