搞笑与幸福并存的qq签名

1、坚强的另一个名字叫硬撑。

2、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉啊想死的心都有。

3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着

4、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别逗我，说的好似你搬得动似的”

5、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

6、横批：出入平安”

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶

9、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

10、不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们

11、我是真的不愿放开你的手

12、上帝给了我们七情和六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

13、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

14、我不傻怎么衬托你的聪明。

15、混了这么久 、 至今还是个未成年。

16、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

17、五一放假第天，威廉结婚了；放假第天，卡扎菲死了儿子孙子；放假第天本拉登死了。幸亏只放三天。

18、还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

19、我严重怀疑 月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

20、放过自己 放过手机 必须睡觉了。

21、竟有人说我涂了眼影。。简直是侮辱我的黑眼圈。。

22、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

23、你的眼睛会笑弯成一条桥，可我怎么也到不了。

24、再好的链子也拴不住一条要跑的狗。

25、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

26、幸福很简单、简单的时间一冲就冲淡

27、这世上没有无缘无故的爱 也没有无缘无故的恨 只有无缘无故的好端端我 啥也没干为啥又胖了

28、别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼。

29、再也不会那么勇敢，为一个人奋不顾身。

30、我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。

31、你脱了衣服是禽兽 穿上衣服是衣冠禽兽 。

32、我长大以后，要是男人就当警察，要是女人就当医生

33、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力

35、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！

36、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。

37、不要暗示我，我知道暗室欺人。

38、能动手尽量别吵吵 .能整死尽量别留活口! 

39、自从入夏以来呀！我就独得蚊子恩宠，我便告诉蚊子一定要雨露均沾，可是蚊子呀，非是不听呢！就咬我，就咬我

40、很困扰的问题.. 新闻联播什么时候会有两集连播？

41、天大地大，睡觉最大嘛！

42、我不是神经病。只是从来没正常过而已。

43、或许你值得我倒追 但千万不以为你值得我倒贴。

44、在这世上惟一件事比别人议论更糟·那就是无人议论你。

45、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

46、哇撒 不知道现在盐贵啊？吃个炒米粉放这么多盐？！

47、有钱走遍天下,没钱寸步难行,一路走走停停,发现没钱不行,　- -,

48、有那么一瞬间的确想好好学习。

49、保持平衡 就是跟自己较劲

50、吸进去的是寂寞，吐出来的是繁华，燃烧着的是青春。

51、小时候，我们哭着哭着就笑了。长大了，我们笑着笑着就哭了。

52、跟我表白就六个字 你的 理科 我教

53、静坐长思自己过.闲谈莫论它人非

54、I don't give a shit on your care the least about me

55、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

56、你一个二维世界的狗,跑到三维世界来装人干什么.,?

57、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。

58、有一年，我拿着多元账户高兴的来到：淘宝网﹑拍拍网。买一个iPhone！看到一个的iPhone！！。

59、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

60、"对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗?"

61、一张成绩单，是多少个家庭支离破碎 -

62、“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”

63、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭。

64、到头来还是猜不透扑朔迷离的人心

65、秋天飘落的落叶把草地染成了黄色

66、不要做为一个旁观者去批评肆意的评论任何事情、因为我们不曾理解别人

67、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈。

68、考完试，老师一一讲完，原来是如此的简单。

69、中指是现代社会不能少的手语之一。

70、男：“我帅吗？”女：“帅顶个鸟用！帅能当盐吃？”男 “......”

71、一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比。

72、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

73、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

74、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝！

75、你有你的原则我有我的底线

76、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

77、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……

78、翻盖手机最大的优点就是，摔开了变成两个直板。

79、我知道即便我伸出手你也不会跟我走，于是我伸出脚把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

80、心寄放在你那里，我有权利随时拿回来。

81、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。

82、任何一个不给力的现在，都有一个不努力的曾经

83、经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

84、这么热的天气，能约出去的都是生死之交

85、慷慨已经变了味，那样做总是令人怀疑。

86、天气热的像蒸笼，人都快被蒸熟成包子了。

87、女人不要太过挽留已经堕落的爱，别太追求，因为即使是拥有了，乜只是和原来是一样的价值。

88、这是世界上最后一个完全对称日-。

89、上学了，同学吓唬我说“老师来了”工作了，同事吓唬我说“老板来了”；现在朋友聚会，他们吓唬我说：“你老婆来了”。