2021最新萌句微信个性签名笑死人

1、女生:你有别克吗？有三室一厅吗？ 没有！女生走了！男生说:我可以把奔驰宝马换成别克，把别墅换成三室一厅 

2、跟你讲个鬼故事,,,要期中考试了……

3、每个成功的奥特曼背后都有个默默挨打的小怪兽。

4、华丽的文字，脆弱的语言，其实代替不了什么。

5、蹲在马路边,晒壹下太阳,抽根烟,想想事,看人来人往

6、蛇被蝎子蜇——一个比一个毒

7、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

8、有什么困难就告诉我把。反正说了我也帮不上什么忙

9、“你怎么那么矮呢? ”“你懂什么！这叫迷你!”

10、你看我的头像牛B吗？断句：你看我的头，像牛B吗

11、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

12、可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

13、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

14、多想彼此有个约定，永远不会变的那种

15、你玩网是因为身边没人，你退网也是因为身边没人。

16、我的东西，你别碰，碰了你就精神病。

17、从大米里，认识了石蜡；从火腿里，认识了敌敌畏；从辣椒酱里，认识了苏丹红；我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

18、上帝给了我们七情和六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

19、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

20、真正爱你的人永远会在你身边，只需要一转身的距离。经历过痛苦蜕变的了解人生，看淡一切。

21、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

22、成功就象你走钢丝一样·你多走出一步，就离成功进一步！

23、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。

24、我还就想尝尝 强扭的瓜到底有多不甜。

25、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”

26、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~

27、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

28、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

29、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才

30、有一点累，有一点灰，有一点点执着;全世界不懂都无所谓，对错也无所谓

31、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

32、我不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

33、两只老虎，两只老虎，谈恋爱！谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态！真变态！！！

34、一女生说她希望: 睡觉的时候肚子能和胸部一样的平. 起来的时候胸部能和肚子一样的鼓

35、曾经的我是美男，现在的我是花美男。

36、等一个不爱你的人，就像在大海捞飞机。

37、你与谁相遇在烟柳画桥、哼、我把桥拆了

38、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳

39、一页虽只是几句短短的问候：祝春节快乐！却是我最真挚的祝福！新的一年，希望你会更加努力与进步！

40、第一次考试本拉登死了，第二次考试乔布斯死了，第三次考试卡扎菲死了，别再考试了，这是政治阴谋。

41、没事千万不要翻自己以前的状态 ，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

42、在说我傻之前，请先去换了你的浆糊脑袋。

43、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。

44、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

45、我温柔的笑容，是你不懂的矜持。

46、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

47、我想要活得安详，我知道，这个词也常用来形容死亡。

48、现代“XO”如果翻译为最好的，那考零分的卷子上的一个叉，一个0就叫做最好得咯。

49、看我不顺眼的人能给你心里添堵我真是舒坦。

50、有个同学冲楼上喊：×××，你媳妇找你~。老师说：现在的小青年，不领证都乱叫。

51、也许N年后，岁月在我们脸上留下了皱纹，希望不要留下遗憾。

52、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

53、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

54、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

55、绅士无非是耐心的狼

56、我们背对着背向前走，一秒都不要回头

57、每一双穿的自己脚上的鞋子，不知伴随了我们多少的路。

58、穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。

59、没个性、不签名。

60、把你默默地放在我的心里，你就成了我唯一的秘密，每个日日夜夜都在思念你，你就是我心底最深刻的记忆。。。

61、夏季防蚊小提示，在身体上画个壁虎。

62、请收起你的虚情假意，然后向着太阳的方向一路狂滚。

63、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

64、我不是一个人,至少我有你陪着我,陪我到老直至死去,我的爱人(影子)

65、▲〃伱所謂的幸福、全是空白。

66、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。

67、何必为了一棵树而放弃整片森林。

68、我从没被人骗过因为骗我的都不是人

69、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领。

70、人只有进入社会后才能真正体会到自己有多渺小

71、男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马

72、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了

73、没有一点儿疯狂，生活就不值得过。听凭内心的呼声的引导吧，为什么要把我们的每一个行动像一块饼似的，在理智的煎锅上翻来覆去地煎呢？——米兰·昆德拉《不朽》

74、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的

75、要成功 先发疯、头脑简单 向前冲！

76、大家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

77、世界上最遥远的距离就是他妈星期一到星期五的距离……哎哟，明天又是起点了~~

78、老鼠扛刀，满街找猫。

79、不要总是占便宜，偶尔吃个亏，也适当感觉下别人的感受。

80、年轻时的我们，无论前荆棘布满异或万丈深渊，都勇往直前义无反顾，疯狂的摇晃着青春的血旗呐喊。

81、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

82、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午