关于搞笑的微信个性签名、我一定会哭着说

1、我和你哪里爱过，只是睡过而已。

2、告诉你们，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

3、有些东西攒的太久放下太难 但一不小心按下删除 心里却释然。

4、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

5、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

6、那个你那么会劈腿，为什么不去跳芭蕾

7、有一种性感你们叫他伤风败俗

8、给猴一棵树·给虎一座山。――用人之道

9、不要看不起女人，男人再强也是从女人的肚子里面出来的。

10、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

11、蹦擦擦、西擦擦、我就要和你笑擦擦

12、现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

13、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！

14、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

15、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

16、如果有一天学校塌了，我一定会哭着说：特么的，终于等到这一天了。

17、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

18、高粱秆当柱子——撑不起

19、一笑煩惱跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑樂逍遙。時常開口笑，壽比南山高

20、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。

21、我的世界不答应你的出现， 带着你的虚伪滚出我的防线

22、以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？

23、如果有一天我想环游世界，你可不可以在原地让我绕一圈。

24、你这么多年行走江湖就素靠脸皮防身呢是不——顾异的《新浪微博》

25、飞机上沏茶——高水平（瓶）

26、跟你说一声喜欢你又不会少块肉可是我就是不敢阿

27、当你利用别人的同时，别人乜很有可能乜在考虑的你利用价值。

28、上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦

29、油-用不起；路-走不起；学-上不起；病-看不起；房-买不起；墓-死不起 。我们竟然还活着-了不起。

30、″到头来，我们都是被爱情愚弄的人。

31、我对你的爱在心底层,无人可以取代更无人可以提起

32、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

33、愛這么火，展博、羽墨知道么？

34、实话说的好，有钱是大佬。

35、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

36、假如你是透明人，你是先进银行还是先进澡堂。

37、一个人的时候是自由与寂寞,二个人的时候是甜蜜与吵闹,三个人的时候是责任与负担

38、总有一天，向日葵会因为不离不弃感动小太阳的。

39、鄙视我的人这么多，你算老几。

40、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

41、"时间会告诉你,谁是真的爱你,谁是玩玩而已"

42、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

43、你的上线频率怎么和你的人一样,一抽一抽的。

44、喜欢不用表白，直接吻、分手不用抱歉，直接滚。

45、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、我这辈子只有两件是不会：。这也不会；。那也不会。

47、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力

48、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

49、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

50、我不想承认，我是一个孤魂野鬼。活着的孤魂野鬼。

51、熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样

52、你的责任就是你的方向；你的经历就是你的资本；你的性格就是你的命运。

53、占别人的便宜，就是我们惹祸的开始。

54、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!

55、你长的飞沙走石鬼斧神功。

56、我有个童鞋，初一人挺好的，初二人挺好看的就是很犯贱，初三丑女阴险小人。

57、当时投胎的时候手一贱，选了困难模式，才来到了中国。

58、人说：失败是成功之母！关系密切！屁评：但成功有时候不承认失败是妈！失败也不相信成功这个儿子！不是亲生的！

59、命裡有時終須有 命裡無時莫強求  

60、青春就是让你张扬的笑，也给你莫名的痛。

61、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

62、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

63、哥没有踏进婚姻的坟墓，只是快走进爱情的虎穴。

64、“我嗓子疼”“多喝水”“我肚子疼”“多喝水”“我们分手吧”“我怎么办”“多喝水”

65、上帝是公平的，因為上帝對每個人都是不公平的。

66、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

67、在这个陌生的城市，一个朋友都没有，到是多了几个仇人。悲剧！

68、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢…”

69、生活。就是过了今天等明天而已。

70、只有自己站在高处，才不去仰慕别人的风景。

71、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 

72、有一种关系很微妙，介于认识和不认识之间，这种关系叫做“我有TA微博”

73、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

74、李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟！

75、末日算个毛，我们还有“复活节”了

76、旧旧的，暖暖的，关于回忆的一些东西，叫做青春。

77、一但一个人失去理智,当某件事超越他的底线的时候,他什么都做得出来

78、等咱有钱了。一根你看着我吃，一根我吃给你看。我要买两根棒棒糖。

79、拉开窗帘，阳光只有一种颜色

80、你也學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的……

81、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

82、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？回答：因为，敌人的敌人，就是朋友。

83、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。

84、等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃。

85、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

86、室友还真以为我懒不想出去，要是有钱的话，你连我人都见不着

87、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以我一直都很宅

88、嘘！我的伤痛正在沉睡，请勿打扰！