30字的个性签名幽默

1、同样一件事情我们可以去安慰别人。却安慰不了自己。

2、人生就像高压锅，压力大了的时候自己就成熟了

3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

4、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

5、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

6、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志

7、再怎么样的掩饰时间久了都会暴露，真心对待时间久了必能感知，你终会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你，谁会为你不顾一切。你喜欢谁，不喜欢谁，谁喜欢你，谁讨厌你，总有一天都会写在脸上，惟愿彼此喜欢时能保持清醒，不喜欢时能保持尊重。

8、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

9、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡

10、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

11、你还真把自己当根葱以为是人都会拿你沾酱吃？

12、宁愿笑着流眼泪, 也不要哭着说后悔, 加油,相信自己一定能行

13、但凡在面表白于寡人者，受上赏；能上书表白于寡人者，受中赏；能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏

14、像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的

15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？

16、你給的想念，是我最后的心境。

17、別腦袋上扣堆屎，跟我裝葫蘆娃。

18、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

19、用耕地养活占世界人口根本不算什么成就。看看日本，用世界的人口产出了世界的毛片才叫牛B。

20、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。

21、“突然发现，起床的第一件事是摸手机， 睡觉前的最后一件事是放下手机，”

22、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…

23、╭男人最喜欢用“不知道”三个字，来隐藏自己的心事つ

24、我的那个他？在跟我玩躲猫猫么，总是不见人。

25、上联：长江后浪推前浪；下联：一爹更比一爹狂。横批--非李莫属。上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼！上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批--霸气外露。

26、你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿。

27、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

28、我的男人我自己疼、自己爱，你们这是闲的没事干嘛

29、现在的男生都太坏了比女生白比女生高比女生漂亮还和女生抢男朋友

30、原谅我渐渐少去的问候 有一种感情 不再浓烈 却一直存在

31、青春，是我们仅剩的资本;挥霍，是我们唯一的方式;孤寂，是我们内心的独白;离去，是我们最后的结局;回忆，是我们怀念的光轮。

32、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！

33、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。

34、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

35、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

36、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧

37、我坚信情敌是这个世界上最丑的生物。

38、此生有多长，余生有多苦。

39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—— —是八戒!

40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

41、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了太阳。

42、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

43、我的心只有一颗，你看着伤吧

44、好狗不挡道，挡道的都是——路障。

45、一个故事的终点就是另一个故事的起点

46、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

47、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

48、我忽然明白，这是一个以脑袋进水论英雄的时代

49、生活就像热水澡，泡着很舒服的样子；但泡得越久，皱纹也就越多。

50、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。

51、靠，你长得太好认了。

52、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆

53、你笑，笑我的痴情，我笑，笑你的无知。

54、世界上最昂贵的食品是什么？俄罗斯黑鱼子酱？日本蓝鳍金枪鱼刺生？阿拉斯加雪蟹？法国松茸？错，答案是：核桃糖果！

55、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。

56、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

57、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

58、一天， 一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快点上！”

59、如果可爱真的有罪的话，那我应该是头号通缉犯吧。

60、中秋你好，我堆满作业来迎接你i

61、男未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子），待遇优厚（不迟到早退足足），有房（多人拥有房产证），有车（非机动），存折优厚（米有余），觅一左右的貌美女青年共赴黄泉（若干年后）。

62、不会到男装店找适合自己的"女装"。

63、生活太艰难了，我了掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子

64、隐藏在我体内学霸的血液啊 我以学渣之名命令你 封印解除

65、月，今天就是传说中的“要日啊。。

66、其实我一直都还爱着你，只是你不知道。

67、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。

68、人的染色体有，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

69、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。

70、-原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

71、想你陪我一起数星星，你智商低点，就数月亮吧。

72、老白金吃了根本停不下来。

73、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

74、你竟然忘了我！我彻底失望了。

75、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

76、我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。

77、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！