2021搞笑个性签名、有时候

1、曾经沧海难为水，除却巫山不是云=、曾经火海难为火，除却火山不是浆。

2、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

3、创业其实首先就是创新。我们要有一个真正创新的点。这个创新的点，并不是你随便想出来的一个小窍门或是比较有意思的想法，并不是这么简单的。当你有了创新点后，需要考虑的就是如何把你的能力或是企业的能力与创新相结合。

4、人生無非是笑笑人家，再讓人家笑笑而已。

5、哄我很简单啊，叫宝宝 给抱抱 喂饱饱 买包包。

6、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了。

7、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

8、我怎么能让别人占有你，我连想想都害怕。

9、破了就碎了，勉强粘好也是一道疤。

10、曾经的曾经仍然是曾经，未来的未来仍然是未来，现在的现在才是现在。

11、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿……..。

12、挨饿这事，干得好就叫减肥；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受

13、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

14、野兽难温情 野猫易懒惰。

15、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。

16、梦想这东西只在没钱的时候想想。有钱了就直接去实现了。

17、其实考试你们也不用担心题目太难以你们的做题速度根本就见不到难题

18、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会，以及舛讹带来的沿途美景。

19、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

20、也许还会有一天我会对你说、我操你大爷的【只是我和你、比陌生人还不如】

21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

22、人在人之上，要把人当人，人在人之下，要把自己当人。

23、每一次只要我一接近你就靠近心痛，只要离开你就远离幸福。

24、不是哥哥不爱你啊，而是妹妹长太丑。

25、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

26、我的世界没有理想，对你却有着妄想。

27、没有负担丶 亦是一种负担

28、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？

29、壹行字记录记忆光年。

30、所谓看开人生，绝不是悲观，而是积极乐观；不是看破，而是看透；并非什么都不做，而是及时去做。

31、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。

32、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我……

33、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

34、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

35、等 我 有 錢 了 ， 我 就 帶 我 最 討 厭 的 人 去 最 好 的 神 經 病 院 。

36、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

37、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!” “和怕黑有什么关系” “因为不敢看黑板”

38、我想在那天把自己打包送给你 不不不，你太贵重了 真的吗⊙_⊙ 我的意思是邮费很贵，你很重ヽ(≧Д≦)当别人在用情头的时候我和闺蜜正在商讨哪一个女头好看能让帅哥一眼对我们产生兴趣“我记性好差啊！”“有多差？”“什么有多差？”

39、小学时，我知道同桌喜欢吃杏仁，所以我每次都把吃完的话梅核用凳脚压爆给你吃。

40、我虽然不是钻石王老但我是金刚石李老七。

41、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！

42、有很多事情只需要放在肚子里慢慢体会就好了，说出来反而容易变质！ 

43、高考那么多年，就不应该搞个周年庆么，考一本线，考三本送二本体验卷。

44、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵

45、一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～

46、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：“老师，这节什么课？”

47、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

48、什么叫多余？心冷之后，你旳殷勤。

49、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制

50、请别相信誓言，或者相信一半。没有谁有一辈子孤单。

51、英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们他们说了什么。

52、一个人变得好，还是变得坏，那是思想的问题。

53、老天啊！你多做好事把！为俺掉个媳妇下来吧！

54、女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。

55、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

56、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

57、不是所有暧昧都一往情深，不是一段感情就能维持一段婚姻。

58、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

59、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥

60、“你介意我把你当做自慰对象吗？”奈哲尔突然问。 “如果我介意又怎么样？”弗雷问，“在你自慰的时候冲到你家把你的小弟弟塞回你的 裤子里？” 奈哲尔露出一副“又一次被打败”的表情，他可怜兮兮地看着弗雷：“我感到很抱歉。” “没什么要抱歉的。”弗雷说，“那是你的小弟弟和你的手。”

61、“你缺钱吗？缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊？“”因为你唱歌，取款机就吐了。

62、孔子、孟子、老子同时在猪圈睡了一夜后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：是谁干的

63、给我三千城管，复我中华浩荡！

64、不要说我沉迷男色，我只是个颜控而已。

65、在街上，两个男人正吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道“都是一家人，何必伤和气呢？”

66、一个屁嚼不烂了~别人拉啥，你还拉~你俩吃的一样吗？

67、永远想你得到的，别想你失去的~

68、生活就像卫生纸，没事别他妈乱扯。

69、我不鄙视你,我直接忽视你。

70、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

71、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。

72、看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。

73、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

74、“对不起，您拨打的电话暂时无法拨通.”又打了几次后，变了。“气死你，你拨打的电话就是不通!”。

75、有那么一瞬间，恍惚整个世界就在此刻颠覆，崩溃。

76、有了的东西不知道欣赏、没有的东西又一味追求

77、原来我真的什么都不要，只要从前一样就好。

78、没有谁信谁亦没有过不去的岁月°