微信最幽默的签名 无奈自己是个妞。

1、有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚

2、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

3、吓，传说中的聂小倩原来和燕赤霞有一腿。

4、在老爸老妈眼里你是掌上明珠， 但在别人眼里可能什么都不是。

5、从今以后保持低调和神秘对自己的可爱与仙气只字不提。

6、不减肥了，你爱或不爱肉都在那里不增不减。

7、想要忘记，却经常怀念到哭泣。

8、真正的神通，是把烦恼弄通。

9、女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪！

10、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海

11、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了个丑法。

12、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”

13、有时候，我会觉得我一个朋友都没有。

14、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

15、我这个该死的漂亮女孩。

16、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。

17、雨滴悄悄掉入我心，把爱你的心打碎了。

18、小时候，我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家

19、承诺只是一时 明天它就变得一文不值 深受体会

20、别在我面前拽、不然落在你头上的不是礼花是盆栽。

21、过去的一年，我们合作的十分愉快，感谢一年来您对我工作上的支持，新的一年祝您工作顺利，希望我们继续合作。

22、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

23、他跟我不是同一个学校，却每天中午偷跑进我们学校只为了陪我吃顿饭抱着我说一些悄悄话。

24、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易

25、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

26、你不丑，只是你太认为自己漂亮了！看开点吧

27、一千句的我喜欢你 都比不上九月开学的那句 好巧

28、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

29、上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了。

30、我刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡

31、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

33、我不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

34、女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。 -

35、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

36、有的人，因为自私与贪婪；却把所有的都失掉了

37、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发到欠费，

38、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！

39、每天早上上班的时候点精神没得、没睡醒、每天下午下班的时候象打了鸡血、特激动…

40、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！

41、最简单的长寿秘诀是:保持呼吸，不要断气!

42、如果结婚后我的老公情人节不送我花，我就在家里得花瓶里插一把青菜。

43、当你用手指指向别人的时候,请别忘了,你还有手指指向你自己

44、就算空白了所有，也依然清晰的记得你

45、没理都要争三分那得理为什么要饶人。

46、虽然你是最好，我却是最苦恼。

47、上帝是公平的,因为上帝对每个人都是不公平的!

48、上网不聊天，气死活神仙。

49、哎哟，您这么忙还亲自上厕所啊。

50、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

51、爱竞天择，适者生存。早夭的，只是证明，他不是你的天长地久。我们最大的错，就是在相遇的那一刻，不擦身而过。

52、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界。

53、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

54、前同桌，还是你好

55、为了省流量， 我跟我对象说分手咧

56、左手握著了愛情，可是右手卻突然鬆手了。

57、龙傲天，赵日天，叶良辰，中原武林又要面临一场腥风血雨的浩劫。

58、假如我说我舍不得你那么你还会不会再回头看我一眼呢？

59、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

60、用宽容的心去面对每一个伤害你的人，因为他们教会了你成长。

61、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

62、我终于发现了一个永不变幻的真理，原来昨天的明天就等于今天！

63、老师：学校不许带宠物！发现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！学校不要我们了

64、露从今夜白，月是故乡明，在下小可爱，余生多指教。

65、原来英文里面的救护车叫ambulance 中文发音是：俺不能死 我一下子就记住了。

66、中国富，朔州强，小哥今年更辉煌。

67、别人一夸我我就担心担心别人夸得不够

68、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

69、“爱一个人就要大声说出来。” “出来!”。

70、请把你那个仅有的却屹立着别有一般风味的头发安抚下去,我怕雷劈到你

71、下载整个世界，只为和你约会！！！

72、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的。

73、你今天出去吃饭很乖的没有喝酒， 为了奖励你， 我明天一天不吃方便面， 嘿嘿。

74、我爱你，你爱他，我瞎你也瞎

75、猪八戒吃猪啼——自残骨肉

76、不要为未知打算，永远不知道明天和意外哪个先来

77、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

78、你我得接受事实，因为我们都是未知的产物。

79、请不要吵醒我，这样就不用想太多。

80、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了

81、月饼节快乐，我想吃嫦娥。

82、在你面前，连哭都是卑微的，笑只是莪最后的尊严。

83、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；但愿，一年一年，人圆全。

84、我觉得我真不是做小料，玩个连连看都老输。

85、你拿刀在我身上刺了一刀一刀快死的时候跟我说一句你走吧

86、对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；

87、我要好好学习否则别人会说：你看那个人除了长的好看一无是处，

88、狗永远都是狗，而人有时候就不是人。

89、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话，可这电话却是垃圾电话。

90、每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。

91、今天去肯德基 刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”

92、三国时期，最著名的计划生育口号：既生瑜，何生亮

93、一换季就没有衣服穿是女人的通病，好像去年这个季她是裸奔过来的一样。

94、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

95、我就是我，一直都是，不需要为谁而改变。

96、为什么喜欢你？因为我有病，你有药。

97、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋！

98、既然你已不爱我，我也无需在爱你。

99、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手。