2021最雷人个性签名

1、“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”

2、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底！

3、最扯淡的事：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

4、我一直都很喜欢你，就像喜欢小狗一样喜欢你。

5、为了一个没有结果的梦，我宁愿做一个永远苦行的苦行僧。。。

6、耶穌說：你們得不著，是因為你們不求，你們求也得不著，是因為你們妄求~

7、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok?

8、如果时光可以倒流，那么我一定只会以友谊的名义爱着你。

9、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

10、饮水机和甲、乙、丙打麻将，每次都是饮水机都输，，乙不明白why，问甲：为什么饮水机输了还玩呢？甲曰：难道你脑子也进水了

11、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

12、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋。

13、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

14、望 着窗外的眼前出现了一幕一幕，就像幻灯片一样闪过。嘴角上扬，冷笑着嘲笑自己…

15、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

16、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！ 、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 、谁能钟不射---“中国国家足球队” 、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 、水因受阻而出声，人因挫折而成熟 、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！ 、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 、现在整的多经典，过去长得多惊险。 、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 、你是电，李四光，你是唯一的神话… 、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的 、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

17、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

18、男人不色哪來的英雄本色，女人不騷哪來高尚情操。

19、你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来

20、如果童年时期好好学习树立人生目标那多好

21、昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤，旁边坐了四个二十左右的小青年，不经意间听到一个对另一个说：“哥们哭什么，不就一个女人吗，女人多得是，慢慢找！”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色，俩二货一个拿羊腰子递给我说：“老公，补肾的，多吃点，”她闺蜜拿一个肉串说：“来，我喂你多吃点、补充体力，老公”我不自然的吃在嘴里，那小伙子哭的更厉害了，

22、昨天真走运捡了一块鼠标垫，想配台电脑，我对电脑不怎么懂，大家说还缺些什么？

23、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那条腿说:六一了我想买匡威鞋。

24、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。

25、用真名字说假话，用假名字说真话 这就是现实

26、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

27、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

28、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了！

29、放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。 

30、如果我能成功的把饭戒掉。 我就上月球去追嫦娥

31、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

32、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

33、首先，你要行；其次，要有人说你行；然后，说你行的人还要行。

34、我未来的老公要是敢跟我老妈顶嘴我就休了他。

35、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

36、女人，这辈子最看不透的就是一个情字

37、我 会 慢 慢 习 惯 ， 你 的 不 理 不 睬 。

38、本斯、以踏出五行外、不在三界中、看破红尘、为爱成佛

39、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

40、你不说话时特梦幻，一说话都是梦话《失恋》

41、物以类聚，我们这几个人的悲伤，笼罩着半个地球

42、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声 让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲

43、用耳朵了解我的人 你们是没了眼睛还是缺了心脏。

44、明月几时有，自己抬头瞅。

45、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

46、我妈说我怎么总长不大。

47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

48、长发齐腰只适合长脸型滴，短发齐肩才适合各大美眉。

49、那些不喜欢我的人下辈子都变成卫生巾=.=

50、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？

51、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢 别跟人家浪费感情了 找个时间咱俩认识一下呗。

52、做錯了事情，不要想著如何去挽回，因為世上沒賣后悔藥的

53、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…

54、对我身边多情的女人说：对你微笑，纯属礼貌。

55、等我不在在乎你时，恭喜你，已经成功的脱离我的世界了。

56、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB

57、学日语的都是追动漫的. 学韩语的都是追星的. 学法语的都是装文艺的. 学英语的， 都是被逼的！！！

58、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”

59、我不是讨厌你不是不爱见你，我压根就是恶心你，你知道么

60、什么态度对什么人，礼貌这东西，很宝贵，不是每个人都配得起。

61、我的梦想：希望世界和平

62、小白兔白又白、两只耳朵竖起来！割了动脉和静脉、一动不动真可爱！

63、你走的那天，我看清了自己。

64、单身汉，一种没有资格生病的人。

65、那位老板有心情卖，麻烦卖我几斤回家喂猫

66、别总是单身狗单身狗的了 按年龄算你应该是单身鳖 按体型算你应该是单身猪 按智商算你应该是单身傻狍子

67、好心疼自己长得丑，成绩还那样差。

68、爱是什么？不是松开手、放你走， 而是紧紧拽着你，说：不许走！

69、打是親，罵是愛，愛得不親用腳踹

70、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

71、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么。

72、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱人，它无关于世界；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我

73、當愛已成為奢望的字眼，情又何以堪？

74、校长说:学校是我们家 我们要爱护 老师说:学校不是你家 不要翘二郎腿！我们应该听谁的。。。

75、青春的我们一边受伤一边学着坚强

76、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了假期……还是中国人心疼中国人啊……

77、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶！

78、这人生,没冇永远旳痛,除非迩,天天提醒自己去记得。

79、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、“你好、我死期到了。”

80、你说你家wifi没有密码，啥都甭说了，把你家地址告诉我！

81、三人行必有一灯泡

82、女人如狗满街都有，男人是狗牵起就走。，

83、毛爷爷，这一生我只为你奋斗。

84、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！

85、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。

86、理想很丰现实却很骨感。

87、我屁颠屁颠的来到这世界，却坐着马航离开了这世界。

88、开心了就笑，难过了就哭，喝醉了就发疯。

89、看我不顺眼的人能给你心里添堵我真是舒坦。

90、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。