2021年愚人节搞笑的个性签名、想我了就来找我

1、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓

2、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

3、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。

4、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”

5、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机

6、“有没有一瞬间 你觉得你什么都不是”

7、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

8、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初

9、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

10、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。

11、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

12、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?

13、当初求爱像条狗如今睡完闲人丑。

14、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来…

15、我喜欢你 就特别希望和你相处 想彻夜和你聊天 想牵手逛街 想抱你也想睡你。

16、我想要的未来 就是每天醒来看见阳光和你同在

17、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

18、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

19、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

20、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。

21、现在的孩子，分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

22、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

23、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场

24、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。

25、我感觉你像两头猪 因为一头猪已经不能形容你的蠢。

26、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

27、我会对你说我爱你 说到直到你说爱我。

28、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

29、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。

30、怎么补偿我思念你的时光怎么赔偿我爱你的模样

31、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

32、一见你就笑 永远没烦恼

33、胃痛 想吐 下午有个考试忍不住吐了 老师走过来关切的问：怎么 题出的太恶心了？

34、胆说出你想的事情，因为，那时候谁都不会相信，就算我说爱你如命。

35、在自己特别想大声哭的时候，朋友问我会不会有事，还要假装大声笑，

36、我爱你、无关金钱、无关时间、无关名利、我只想好好陪着你就这一辈子。

37、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

38、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

39、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

40、我爱你，可是与你有什么关系。

41、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。

42、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。

43、你让我死心踏地--让我为你着迷

44、和你在一起、我每天都过愚人节

45、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。

46、你美，你除了万圣节还有哪天不用化妆？

47、只需要一元钱，对，你没有看错!只需要一元钱，你就能给你的智商充值，就能追到女朋友，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡

48、听说第一胎是男孩说明母亲智商高 是女孩说明父亲智商高 敢不敢和我拼一回智商。

49、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

50、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

51、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

52、我爱你是真心话，也是大冒险。

53、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。