搞笑幸福个性签名

1、一声兄弟一生情.战斗有你才会赢

2、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

3、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。

4、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

5、原谅我渐渐少去的问候 有一种感情 不再浓烈 却一直存在

6、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了

7、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐曾。

8、上課老師問回家發現煤氣泄漏怎么辦，只聽某同學說 沒事，點根煙，冷靜一下。 我當時就無語了……

9、我倾尽一生的温暖，能不能抚平你的悲伤

10、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

11、身处不同环境，自然有不同的满足

12、不是情侣，却这般如此暧昧。

13、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡

14、现在我的心好乱啊心里不知道在想些什么，头脑快被烦死了，真的不知道该怎么做，你能告诉我我现在该吃康师傅还是啊Q桶面丫！

15、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

16、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

17、那谁。是你让我明白了头发长见识短的道理！。

18、你的一些话语让我恐慌不安。也许只是你一时情绪的宣泄。不要想太过。

19、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

20、执子之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖着走。

21、实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿゛

22、钱,让多少相爱的人不能在一起、钱,让多少不想爱的人睡在一起

23、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办

24、何时再想起，那转角处的一刹那，曾以被人遗忘…

25、失败，对弱者是一次打击，对强者却是一次激烈。

26、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……

27、比上胸围不足，比下腰围有余

28、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底

29、谈钱真伤感情，谈请真伤钱。

30、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！

31、世间，有一种压力，叫上有老下有小;还有一种责任，叫上有老下有小;更有一种幸福，叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。

32、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼扔下去还是摔坏了啊？

33、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

34、我是个天使,回不去天堂是因为体重的原因。

35、天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走

36、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

37、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。

38、念姻缘、衣带渐宽，盼若桃花、消得人憔悴。

39、此人已死有事烧纸。

40、我真的喜欢你，闭上眼睛，以为我能忘记，但留下的眼泪，却没有骗到我自己。

41、不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了

42、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。。

43、为什么早晨起来照镜子会觉得自己丑，因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时候

44、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：”这辈子终于不？。

45、刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？

46、不小心白纸上写满了你的名字不小心心理面装满了你的微笑

47、你， 总是在我经意间， 拿走我一切的坚强。

48、你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

49、 三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。

50、低调闷骚的高调，高调挨打的征兆！

51、从哪里跌倒，就从哪里爬起，总是在同一个地跌倒，我怀疑那里有个坑。

52、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。

53、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

54、我不知道死亡的时候，凝望苍穹竟然回那么凄凉，一声一声霰雪鸟的悲鸣，斜斜地掠天而去，我看到 你的面容浮现在苍蓝色的天空之上，于是我笑了，由于我看到你，快乐得像个长不大的孩子。

55、我只能用单纯的文字告诉你，我爱你的程度你足够安心。

56、只有阳光而无阴影，只有欢乐而没有痛苦，那就不是人生

57、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了

58、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜、如果上面没有我的名字、我就去上班。

59、看着你，我还勉强吃的下去饭。

60、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

61、锄禾日当午，上学真辛苦。考试不及格，都是老师错。

62、在大街上走着走着，对面忽然走来一个又高又帅惹人爱的哥哥，走近才发现…………原来是一面镜子`(*∩_∩*)′

63、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

64、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

65、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了

66、我不是怕失恋只是放不下曾经的美好，！

67、在你说话之前、你说的话、比保持沉默有价值的化你可以说

68、宁可我负天下人，莫教天下人负我。

69、人生就像高压锅，压力大了的时候自己就成熟了

70、你要舍得死，我就舍得埋

71、忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要

72、孔子、孟子、老子同时在猪圈睡了一夜后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：是谁干的

73、虽说我不是富二代，but我是萌二代来呢。

74、对着孩子说通话，对着女人说好话。对着病人说假话，对着领导说神话。对着简单说复杂，对着复杂说简单。

75、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

76、退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐

77、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”

78、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，

79、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

80、丫的，不知道我哪个同学整我，把我的闹铃设成了神曲（忐忑），我今天是连滚带爬起来的！

81、谢谢我的男朋友，感谢妳这N年来都没有出现过，让我得以专心于学业。

82、等我有钱了，不光把你家改成公共厕所，还要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看

83、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

84、iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。。。

85、红楼梦跟黄梁一梦的区别在于，红楼梦时间久一些。