微信女生专属一句话经典搞笑雷人签名--洧塒候

1、现在的女人就像欧姆龙继电器一样，缺货

2、多时叫心计，很多时叫心机。

3、我有孤独和烈酒，其实就是单身狗

4、感情淡了，激情没了，爱情散了，自然也就分开了

5、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

6、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。”

7、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

8、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

9、惨不忍睹的是生活 一帆风顺的是死亡

10、感觉有些爱情就像是短篇小说短得经典也好过拖延。

11、我们去打劫！好啊，我先打劫你。

12、不求回报的爱不叫爱，叫犯贱。

13、无厘头损人不留情的：问世间情为何物，只叫人死不瞑目

14、“我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”

15、你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。

16、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意

17、期中考考完之后，学霸们都说：“我考完了”而我们都说：“我靠！完了！”

18、都是一个山上的狐狸你跟我讲什么聊斋阿！！

19、我空有一身泡妞的本领，只怪自己也是个妞。

20、戒聊戒网，戒辣戒赌，戒淘宝戒犯花痴戒犯二戒犯贱~~~我竟然成八戒了！

21、失去我，你们不痛不痒。

22、段数高，是调戏；段数相当，是通奸；段数低，是勾引，于是这女子求高段人士前来调戏。

23、“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？”

24、去陌生的城市感受春去秋来 在喧闹的街角望穿人间百态。

25、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

26、喂、女人别脱了衣服炫耀，拜托我也是男人，禽兽只是我另一个称号。

27、因为荷尔蒙旳缘故，每次心动都变成了理所当人。

28、如果无法再念你的名字，我就失去了声音

29、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。

30、唑教室無聊塒，莪烸佽幻想過吊扇旋轉丅唻啲血腥場面。

31、一看到天上的月亮，心涼了，他媽的中秋節又不能和家人好朋友對象團聚了。

32、假如没有婚姻这座坟墓｀爱情岂不是死无葬身之地

33、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅？

34、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。

35、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！

36、打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家；上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。

37、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

38、男人，有钱的不敢爱, 没钱的不想爱。

39、走投无路还走什么走，直接坐车啊

40、癞蛤蟆过门槛，连呛鼻子带丢脸的

41、男人有钱是男子汉，没钱是难子汉。

42、把一颗牙丢进可乐里一天以后它就会变成一只白色的蝴蝶。

43、小时候，只要有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

44、各家自扫门前雪，那管他人流鼻血

45、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

46、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

47、天为什么这样黑？因为我在天上飞……

48、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断

49、人生有三晃，一晃大了，二晃老了，三晃没了，我己晃了两晃，暂时不晃了。

50、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

51、青春就像一卷衛生紙。看著很多。但用著用著就沒了

52、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

53、不过长了m，你就要把iPhone 换成iPhone 你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

54、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗?

55、洧塒候，莪迉迉啲盯著伱，嘴裏默默詤噵：莪就鈈信伱鈈看莪。

56、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

57、綪问、兲丄昰忲阳还昰玥喨？ǒ_O：濧吥唭、硪吥昰苯哋亾。

58、初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。

59、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

60、也许一切都会成为过去，但我希望，你仍然是我的现在。

61、牵挂着你，你的名字是我写过最好看的字。

62、世界上最伤人的三个字不是【对不起】、而是--“起床啦~~！”

63、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

64、其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。

65、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！

66、你的样子太可爱，可惜搞错年代，是否应该生活在侏罗纪时代。

67、我爱你，你说的最后一遍，反复被我刻画几千遍。

68、别人志存高远我志存家里志存被窝里。

69、哟西、谁都不要理我，我要静一静。

70、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系。

71、我发誓，我要比一般人更发奋，更努力，赚钱是我现在唯一的目标

72、左手打火机，右手教科书，哪里不会点哪里，So easy

73、这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是:钱的假的。

74、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上…

75、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。。。

76、我讨厌别人说的天长地久，这样会让我恶心。

77、上学了我们学渣又要重复干三件事情了：一抄；二玩；三睡觉

78、再大的太阳也有再大的乌云挡住

79、爱上你的全部，放弃我的全部。

80、人生最悲剧的事情莫过于：“得不到想要的东西和得到不想要的东西。”

81、国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。

82、空有一颗减肥的心，长着一张吃货的嘴。

83、你知道吗?爱你并不容易。当我陶醉在爱的世界，享受爱情的甜蜜时，也使我深深的体会到“爱一个人真的好难”。

84、能够说出的委屈便不算委屈,能够抢走的爱人便不算爱人

85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！

86、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

87、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。