孔子曰的搞笑qq个性签名

1、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!

2、晚饭后，我问半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

3、如果有一天，你后悔放弃我了，请记住，我曾经像乞丐一样留过你。

4、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

5、只是想霸气的把我按到墙上狠狠的强吻我 谁知会把你吓成羊癫疯。 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你 谁知会把你撞成脑震荡。

6、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

7、最有魅力的是康师傅、每天都有人泡它。

8、自从我QQ里面出现你，哇晒升级好快哦。

9、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。

10、猪永远是猪，人有时候不是人

11、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

12、一厢情愿以后才知道，原来踮着脚做人很累

13、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

14、春风十里不如你当场暴毙

15、爱要及时表白，谁知明天和意外哪个先来？

16、这才是人生难预料，不想分手在今朝，回首繁华如梦渺，惨生一线付惊涛。

17、你可以说对不起，但我不会说没关系

18、千万不要提前买好第二天的早餐因为都会被你当做夜宵吃掉。

19、写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写

20、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。

21、我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。

22、不在两天内恋爱，就在两天后过节!

23、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温火腿要冷藏”。

24、自從買了電腦以后，腰不酸，腿不疼，一口氣上到大天亮沒問題。

25、用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。。。

26、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼， 结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

27、阳光照获得的当地就有我给你的祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，短信能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好！祝你天天高兴，高兴永远！

28、离开的都是渣 我只想说姑娘你眼瞎。

29、我说我手冷他取下围巾围住我手。

30、幸福真的不容易。在你的背后有我爱你。不想再一次和你分离。这一切都是因为爱你。

31、你们没有资格对别人指指点点、。至少人家快女还有追逐梦想的丶勇气。

32、找男盆友 要求不高，和女孩子说过话的不要。

33、结婚了吧，傻逼了吧，一个人挣钱两个人花。

34、老妈和一阿姨聊天，聊着聊着就说我了。那阿姨一个劲的夸我这也好，那也好。我暗自嘀咕：我这么好，你怎么不介绍你儿子给我。

35、百度里搜不到你，只好进搜狗！

36、班主任今天说相信爱情的男生都是想找富婆的。

37、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。

38、别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼。

39、孩子说，我并不是长得丑，只是帅得不明显。

40、近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

41、你一笑我就想和你睡觉

42、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

43、能吃能睡死不了，与我而言就很好

44、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

45、你说你相信吗。我说我信你说的我都信。尽管我知道你骗了我。

46、所谓的爱情〃 也只是为了那推倒后的高潮。

47、我愛的不是你，是你爸的銀行賬戶

48、向往平淡 却不甘心于平凡

49、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

50、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”

51、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

52、亲爱的，是你的绝情让我变的无情/webAdmin

53、我们班主任长得像凹凸曼

54、世界上难过的人那么多,并不是每个到最后都可以笑出声音。

55、最近分手高峰期，都和连连看似的一对对的消失

56、后来我喜欢上一个人两只扣在留言板里叙叙旧。

57、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是個哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快樂！

58、问：你说上帝看A片么？答：不看。 因为不是有那么一句话么：人在做，天在看。

59、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

60、就算跌倒 也要豪迈的笑 最重要的是人要懂得适可而止。

61、抵过了时间和距离却抵不过她那张美貌如花的脸︶

62、亲爱的 ，你要记得你是仙女 ，你是喝露水的 ，所以你不能再吃了。

63、我好像永远也等不到你主动找我了。

64、A good name is sooner lost than won. 好名声得之难，失之易。

65、太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说：

66、对不起 ，我家不是开染坊的， 没有你想要的颜色。

67、和流氓兔一起耍流氓。

68、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

69、追了这个又看上另一个 真是老鸨子坐船都不用桨的 全靠浪。

70、别小看我的异性缘，幸福随时上演。

71、我想回到没有电脑和手机的时代，那时纯真的我们一样很开心。

72、“强扭的瓜不甜！” “呃，我凑活着吃。”  

73、问世间考试为何物，只叫人死不瞑目

74、姐问妹：你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？妹答：不知。笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀

75、Youguyscanreallyplayinthecity. 你们城里人真会玩。

76、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”

77、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

78、我讨厌日本,但日本女人为全世界男人做出多少贡献

79、床上起塔——底子空虚