个性签名搞笑幽默女生版

1、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

2、“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。

3、每天上学的动力都是为了多看几眼那个隔壁班的男孩

4、跟高个站一快觉得特别有压力

5、好狗不挡道，挡道的都是——路障。

6、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！

7、蝴 蝶 鸳 鸯 哪 个 不 美 哪 个 不 悲

8、不错！人都是逼出来的。

9、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？

10、时光，你别伤害我爱的她。

11、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”

12、今天对于单身只是个普通的日子 只是多了一个聊天的话题

13、关于爱情，我只活在和你在一起的时光

14、东风吹，战鼓雷，谁谁走哪，哪打雷，砸死哪个小别孙。

15、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

16、我喜欢跟小孩玩,因为他们不会跟我耍心眼#

17、苍天弃吾，吾宁成魔；天要灭我，我便逆天。

18、我喜欢和男生玩，不是因为她们发姣，而是因为男生不会记仇，耍心机、不会小气，勾心斗角。

19、所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱一天特闲

20、开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧

21、老师：学校不许带宠物！发现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！学校不要我们了

22、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..女：不要脸....男：那我亲嘴好了

23、爱就一个字，我只说一次，你知道我只用行动表示。

24、知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗

25、情绪左右我，而你左右我旳情绪。

26、这个暑假不知道有多少女生在减肥。

27、不能遗忘的全部都在左边。

28、喂、女人别脱了衣服炫耀，拜托我也是男人，禽兽只是我另一个称号。

29、我的心如班驳的城墙大片脱落露出狰狞的隐晦。

30、记忆中的演出,美好的令我们落泪

31、一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”--俨然一爱国人士！

32、比较这两条鱼哪条帅，赢的就是明天的菜。

33、如果方向错了，停下来就是前 进。

34、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

35、妈妈小时候告诉我‘不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

36、别跟我说坚持，我天生没遗传，后天学不会。

37、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习。

38、老太太过马路——左顾右盼

39、据统计全球初吻平均年龄。岁…初ooxx平均年龄。岁…对不起…我给世界拖后腿了……

40、我这么萌，你却非说我是女汉子，那我只能变的野蛮了。

41、世界那么大你怎么不去看看？

42、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力?

43、我爱的鸟已经飞走了，爱我的鸟已被打死了

44、名花虽有主，我来松松土!

45、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵

46、我这辈子都不会做对不起我老婆的事

47、小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣。男：“老板来四个包子加一碗粥”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！”我当时那个心情啊！

48、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用

49、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了。。。

50、寻死不是勇敢，是懦弱的表现。

51、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

52、今天向心仪的妹子表白，她对我说“想让我做你女朋友，下辈子吧。”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。

53、事实 ， 始终不愿接受 ！ 那爱 ， 无处躲藏 ！

54、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

55、看一漂亮MM,极其心动，但苦无搭讪办法，思量不定时，瞅见路旁一砖头，拣起，上前，姑娘，这是你掉的吧？

56、每个班总会有一个胖女孩，而且那个女孩是你们班“班花”

57、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

58、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

59、看过了太多的风景，走过了多少的秘密，人活着，到底是为了什么，难道真的是为了自己？如果这样说，我们也都愿意，可是又为什么，我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。

60、別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛

61、他如今不爱你也就算了，你还把他死马当活马医。

62、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

63、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

64、孤独久了 感觉自己都有了仙气。

65、人不为己、天诛地灭。人渃为己、人神共弃。做人怎么那么难阿！

66、打你一巴掌的人，比捧你一下的人更重要。

67、爱情就像一面镜子，如果不拿好就会摔碎

68、老班要带我们打雪仗

69、“我的长相可以让我安静读书到毕业，可我的智商允许吗？”

70、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！　悟空说：不看。

71、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

72、想把所有人都迷倒只有一种方法：使用蒙汗药。

73、想和钱谈恋爱，一不伤感情，二不伤钱，两全其美，真好

74、如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了

75、虽然你是我的优乐美 可是垃圾桶才是你最终真正的归宿

76、地上一毛你不捡 微信红包一分你疯点。

77、所谓的回头，只不过是丢掉了白天的太阳之后，又错过了夜晚的星星。

78、兄弟，加满！

79、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

80、像我脸皮这么薄的人，还真不适合做贱人。

81、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

82、我超能力还有很多，不只是超可爱。

83、当我在镇上到处都能潇洒的用密码连上无线时，才知道，不是任何一座城市都能称之为家。

84、找一个可以接受最真实自己的人去爱吧 管他妈别人怎么看 我们俩快乐就行了

85、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

86、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

87、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

88、莪们都是远视眼，模糊了离莪们最近旳幸福。

89、作业我们分手吧，我想我们真的不合适。

90、“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的一模卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，

91、我和僵尸有个约会，等我能见到的时候再说。