捧腹大笑的搞笑幽默风趣个性微信签名--不要在海边笑

1、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人  

2、评论的人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

3、今日跟一帅哥表达，他赞同了，我心跳加快，一激动，转身走了。

4、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤

5、都说要改革开放姐也要开放怎么不许么

6、我想大声的说我爱你，可是我们现在还有什么关系呢。

7、分手之后。只希望你以后的女人一个不如一个~。我不奢求什么。

8、最喜欢听你说‘我爱你’尽管不知真假，但我不怕，因为自从有你我就已经生活在亦真亦假的梦里不能自拔~ 

9、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！　悟空说：不看。

10、姐不爱跟风、喜欢逆风。

11、聪明的男人说一半，留一半，而聪明的女人睁一只眼，闭一只眼

12、为什么喜欢我的男生都这么傻？ 因为陷入爱情的我们智商等于零。

13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

14、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

15、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。

16、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊…

17、゛人家是带刺的玫瑰，你是带刺的榴莲。

18、我又不是奥利奥， 你泡什么泡

19、我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

20、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。

21、伱的剧情里，永远没有我的身影。

22、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

23、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

24、女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。

25、这么多年，一直没有找到比脸大的洗脸盆。

26、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马————————我都拔草给你吃。

27、人总说生活是美好的，却不知活生生的才是最好的。

28、那种微妙的感觉，在心里一点点扩散开来。

29、我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…

30、喜欢说突然想起来的都是灵感小妞。

31、话说有一天一条狗在路上，看见一坨屎和一个骨头，你们猜他会选择哪一个呢？神回复:他可以拿着骨头沾屎吃啊。

32、我在马路边，捡到万元，把它交给你，让你转交给警察叔叔，你没有贪污，没有挪用，没有截留，毅然决然，全部交给了你老婆！

33、我知道你喜欢我,其实我也很喜欢我自己。

34、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

35、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

36、低调做人，高调做事，遇事要淡定，做事要稳当

37、哇，想改一改了，能不能粘人。

38、不爱的时候，谁都是精明的戏子，一旦爱上，就假戏真做，成了角色

39、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

40、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！

41、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。

42、我把自己掩饰的很好，用喧闹的噪杂掩盖着我的彷徨。

43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起

44、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

45、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

46、我爱他，他爱我吗？--不知道。你喜欢我，我喜欢你吗？--不知道。

47、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。＊

48、我想摸你的头发，只是近距离看下你几天不洗头了。

49、有时候真希望自己是核武器、一个不开心、把你全部消灭。

50、建议你换一换，你的女友很平凡。

51、我多想给你一巴掌，然后说我不是故意的,我是有意的。

52、狗熊练玩艺儿——混饭吃

53、错过了时间、错过了他、错过了我对他的等待，什么都错过了。

54、每个人心理都有一个不可能的人。

55、是我一步一步的把你往外推，现在的结局只是我自作自受。

56、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过

57、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来。

58、雨露文章网特别推荐；如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

59、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块！虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

60、对于一个路痴来说 最值的热泪盈眶的就是 你站那别动 我去接你现在的人穿个发光鞋就发动态 你炫耀个屁啊 老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去说谎的人要吞一坨屎两条蛇三只蜈蚣四只蛤蟆五只蟑螂六只苍蝇七只蜥蜴八只老鼠九条蛆虫十只蚊子有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱最讨厌两种人 一是种族歧视的人 二是黑人 三是不会数数的人活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？

61、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

62、别给我提青春都已经立冬了

63、谢谢我的女朋友，感谢妳这XX年来都没有出现过，让我得以专心于学业。

64、你做淑女我当泼妇 ---致我最最最亲爱的闺蜜

65、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

66、跟女朋友吵架能赢的 最后都单身了。

67、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

68、李宗仁说：我这人，有仁！傅作义说：我这人，有义！左权说：我这人，有权！霍去病将军说：你们先聊。

69、作为祖国的花朵。未来的栋梁。我会好好活下去！

70、贫不择妻，寒不择衣，慌不择路，饥不择食

71、自从入考场以来 老师就坐我后面 我说老师你要雨露均沾 可老师就不听就不听就tm的不听。

72、不要在海边笑，那样会有海啸∝

73、你无耻的样子很有我当年的神韵。

74、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。

75、我发现我最大的缺点就是…我最大的缺点就是缺点钱

76、我还是写不出感情丰富的文字

77、我不用苹果，我骄傲，我为父母省票票。

78、这么热的天气，能约出去的都是生死之交！

79、生命是我的执照，让我能够升到最高。

80、姐是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。