搞笑的个性签名女生、八戒应聘

1、“矮是什么感觉？” “所有人见我 都抬不起头”。

2、我最大的志气就是,花你的钱,睡你的床 做你的老婆。

3、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼扔下去还是摔坏了啊？

4、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

5、干干净净没有故事帅字贯穿一生。

6、每天早上起来 头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。

7、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。

8、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格

9、“笑”只是一个表情，与快乐无关

10、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大

11、不是所有對你好的人都是不求回報,有可能是另有所圖

12、失败是成功的后妈、看着孩子老失败也不去帮它。真狠心╮

13、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

14、你之后的我，更爱自己。我之后的你，终于确定过去都已过去，我们都只能在彼此的之后，更爱自己

15、前世是谁许诺于我，欠你的幸福，我下辈子还。

16、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

17、总会有那么一会儿觉得自己是废物。

18、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

19、“我喜欢你。”“真的吗！其实我也喜欢你！”“我刚刚玩真心话大冒险输了…”“卧槽…给我滚”“可我选的是真心话”

20、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟

21、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

22、"我做了个关于你的梦,我很伤心你在吃屎,我劝你,你不听,还打我"

23、是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

24、明天你要是死了,就是活活贱死的

25、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金

26、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

27、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

28、The best way to make someone strong is to have someone needs to be protected.让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

29、我只是个平凡女人感情也只贪个安稳

30、自以为是＋自不量力＝不要脸

31、努力一年，在刻苦一年，在奋斗，在努力拼搏年，剩下日子，享受到死，人生短暂，何必烦恼，不快乐。

32、作为失败的典型，你做的实在是太成功了！

33、幸福就是吃饱了就睡，睡醒了继续吃，胡拉拉~~！

34、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

35、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在

36、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……

37、作为名词的“昨天”，它有着比回忆更为巨大的真实的力量。

38、装比死墨迹

39、见到你我就脸红心跳腿抽筋。

40、暗影伴随床沿，漆黑里寻不到你在哪边。

41、一个人的时候很简单想着另一个人的时候很孤单

42、十年后，我希望陪在我身边的是我最爱的你。

43、索多玛的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！

44、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤

45、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！

46、能不能再爱我，能不能陪着我，能不能永远一生不放弃我。

47、狼的狼性给了人，人的人性给了狗。

48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

49、以后等我有个孩纸就起名叫夏课，看哪个老师还敢叫他回答问题。

50、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为姐听不懂。

51、曾经没有努力学习，不要秃废的走过后半生，要在工作上找回以前丢失的学业

52、睡梦中模模糊糊梦见了你，记忆中依稀记得曾经的过往。

53、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习。

54、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

55、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭！

56、甲：你当我白痴啊？乙：啊？原来你不是啊？

57、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼

58、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”

59、矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢

60、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。

61、请不要对我的好脾气不客气

62、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净……

63、长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！！人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB

64、不要欺骗任何相信你的人 不要相信任何欺骗你的人。

65、人们都说，冰冻了三尺，非微波炉不能解冻！

66、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

67、坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

68、在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

69、走自己的路,让别人打车去吧。

70、放纵自己如果能让你好受的话

71、女人别在你年轻的时候就把你的身体用旧。

72、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

73、熟悉的旋律，熟悉的对白，只是你身边的那个人，不会再是我。

74、这年头身体不是秘密，理想才是

75、马上期末考试了，望同学们以突袭为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！

76、之所以有些人总感觉不到幸福，只是因为他们太贪心。

77、我分歧意你的观念，但我誓死保卫不让你语言的权利。

78、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

79、別人都以为在我低沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

80、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。

81、最聪明的男人都是装傻，最聪明的女人都是装嗲。

82、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫！