微信最新经典搞笑签名

1、做糊涂的女人, 但别做无知的女人。

2、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

3、人往往就是这样，拥有的时候不学会珍惜，当我们再次回头看看的时候，发现这一辈子错过很多了人。

4、不是你装傻，就是他装逼，没有一个是好东西

5、我不想回忆，因为回忆只是曾经。

6、你走路能小点心吗？非得撞我心上。

7、每天过着猪八戒的生活，却想要悟空的身材。

8、水不试不知深浅，人不交不知好歹。．

9、聪明的女生永远不会问自己和他妈妈掉进河里先救谁一个好男人在他的心里你永远比不上他的母亲

10、Miss somebody I lost, Forget somebody I miss…

11、看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。

12、爱是什么？就是碗能装满满的饭！

13、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款

14、“高冷的我从不秒回别人。”“那你干嘛总秒回我。”“你又不是别人。”

15、网上征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。

16、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。

17、真的爱一个人，就是用一辈子也嫌不够长。

18、时间并不能抚平伤痕，只是让我们在时间里习惯伤痛…

19、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

20、节日会让孤独的人更孤独，让幸福的人更幸福。

21、我被关在作业本里了，快放我出去。

22、我小时候特胆小，放个p把自己吓哭了

23、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的

24、如果曾经为别人做过什么，不要事后提醒对方记得你的付出。如果别人曾经出于信任对你分享过他的软弱，不要以此攻击对方以证明自身强大。这均是高贵举动。不要轻易去挑战和考验人性。人性经不起这些。它需要的是保全，余地，推挡，遮盖。

25、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收……

26、大一：你怎么迟到了? 大二：你今天怎么没上课? 大三：你上课吗? 大四：你怎么上课去了?

27、一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢？——“反恐精英”

28、小时候我们喜欢爸爸一样的男生，大一点我们喜欢韩剧里的男生，而现在我们喜欢的变成了帅T。

29、其实你不用那么冷淡 我从来没有想过纠缠

30、没有爱,也没有喜欢,只是很在乎

31、我跟他认识两年好了一年分手七次还要不要进行第八次。

32、高粱秆当柱子——撑不起

33、我的班级说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

34、执子之手，将子拖走；自若不走，拍晕继续拖走

35、互相祝福，心软之际或者准我吻下去。

36、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够

37、不要奢求别人能给你什么，你应该考虑的是他/她对你究竟有多大的利用空间。 

38、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？　拿着菜刀和他干。

39、人生似梦，总是苦中作乐，乐中生悲。

40、卑微的我，高贵的你。抱歉！让你看小丑表演，浪费你那么多时间！

41、我想早恋、可是已经晚了。

42、与人方便不如与人方便面。

43、某男没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

44、有钱的男人不会变坏我怎么不信。

45、这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？  

46、我大笑不是因为开心，而是悲伤至极。

47、生活会让你先苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦一辈子。

48、所谓的蓝颜就是在知道我喜欢他之后就逃避我吗！

49、莪囷超囚啲唯┅區別昰：莪紦內褲穿茬裏面叻。

50、逗比的世界不是地球人能懂的。

51、把你的甜头都给我，我帮你保管。

52、你的无心之言。会让我在自己的世界里徘徊很久。

53、你黑我黑大家黑大家黑才是真的黑

54、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

55、相信自己的能力，哪怕介入那错位的命运。一张张陌生的面孔，触目惊心的证言，那就让他变成真实

56、别逼我 ，再逼我就装死给你看。

57、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。

58、“你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了”

59、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。

60、清明节爬坟头上唱：你快回来

61、我以为"隐身"别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

62、爱就一个字，我没做一次！

63、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

64、每次上数学课都会发呆，因为脑细胞伤的太深要恢复元气。

65、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

66、奥利奥是我见过唯一一个偷工减料变薄以后还敢明目张胆的做广告的食品。

67、我们很重视抽烟有害健康，但沒有烟又影响稳定。

68、你这双桃花眼按照算命先生那种玄乎其玄的话来说就是和很多人将有着或者曾经有着显而易见而又难以揣摩的关系

69、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

70、主题、缺你额照样活、得很好！！

71、求你和好是为了能再给你做一次早饭，听你说话看你的脸，告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

72、哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

73、心情卜好就坐公交车，坐在有长头发mm的后面剪头发。

74、我不整理房间，我是乱室佳人

75、“你猜我喜欢谁？”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”。

76、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

77、因为我爱你，所以我会心虚。

78、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵

79、我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

80、你长了那张爱国的脸可真、俊。。

81、“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。

82、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

83、创业不同于炒菜，不可能等所有的配料都准备齐之后才开火做饭。

84、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

85、有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。

86、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话！

87、想做你的太阳高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

88、姐不是不敢来揍你，你那满口菜叶的暴牙，让我已经没有勇气再来见你了。

89、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

90、日本煞笔国，为姓生，为姓活，最后死在姓生活。

91、江山如此多娇，引无数英雄射大雕