超级另类搞笑经典的QQ个性签名、那位老板有心情卖

1、没有金刚钻就别揽瓷器活 没有金箍棒你就别穿超短裙

2、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

3、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化

4、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。

5、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

6、怕再没有一种声音来直接且温柔地颠覆我的世界

7、有请各位聽清楚，老婆老婆我愛妳！

8、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。

9、我共你不够熟　眼泪也比较浊　也没气质对你哭。

10、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠

11、你做人没良心，我不能不讲究~

12、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13、亲爱的我拼命跑跑跑也跑不出你的怀抱ゆ

14、征友启示：笨人男（前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到短信的人都行男女不限

15、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了*啊！

16、别以为我没脾气，那是我修养好。不要挑战我的极限，不然我唱忐忑给你听。

17、听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

18、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面

19、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。

20、我很丑可是我很持久！

21、“我想养一头猪”“说人话”“我想娶你回家养”。

22、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周末，而心里却想着下个周五的距离！

23、等待不是为了你能回来，只是为了找个借口，不离开

24、最喜欢听你说‘我爱你’尽管不知真假，但我不怕，因为自从有你我就已经生活在亦真亦假的梦里不能自拔~ 

25、我是你的什么？你是我的达克宁啊。 原来我是脚气膏啊。这样我就可以把你捧在脚心

26、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

27、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。ツ

28、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇

29、我好不容易才爱上了我自己

30、你要说话是我便要告诉小牛快跑，当心被吹到。

31、李逵绣花——力不能及；力不从心

32、我们生活在阳光里、就应该像阳光一样活力四射！

33、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

34、当官的都是人民公仆,仆人做小轿车， 主人骑自行车，

35、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

36、你怎么还能哧出条彩虹阿 ,

37、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

38、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘咔的一声，请对着鼠标留言，谢谢！

39、不会说话 就不要逞强 免得要别人看清你的重量。

40、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

41、朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲…

42、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人。

43、涐不理沵，沵就不理涐。那好把。涐在也不犯贱了，再见

44、麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢

45、把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“年后，这对你还重要吗？”

46、不是我不再爱你，而是我早已放弃爱你的权利了。

47、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

48、余震期间，请不要使用QQ的闪屏振动，以免引起不必要的恐慌。谢谢

49、在放假期间、我一定要把键盘拍的认识我==。

50、上课的时候死一般的安静。 下课的时候活一般的疯逼。

51、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

52、看着城市的霓虹灯，走在路上，这个十字路口我该通往何处

53、秋香姐姐一回头，杨过爱上李莫愁；秋香姐姐二回头，法海其实也温柔；秋香姐姐三回头，和尚从此用飘柔。

54、有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。《毕加猪》

55、我咄咄逼人、我嘴不饶人、我不保护自己谁保护我、你吗？

56、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。

57、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑

58、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

59、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

60、我要让全世界都知道、我很低调

61、服务员，给我来盘儿棒子炖肉，要男女混合双打的内种！

62、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。

63、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了

64、老板：给我来杯寂寞。“先生，对不起，本店只剩空虚了!。

65、纸上人生看得太多，自己经历的却是贫乏。

66、生物老师说：世界上最动人的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

67、如果我想要飞 那么我会用尽一切去飞飞飞飞飞

68、遇见你的时候所有星星都落在我的段位上。

69、只要死不了，我就还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。

70、姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千

71、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

72、感谢你一学期的陪伴。 —— 康师傅红烧牛肉面

73、人又不聪明，还学人家秃顶。

74、爱你真的很难、我却不曾放弃；爱我其实简单，你却不曾尝试。

75、你看我像不像个喜剧

76、那位老板有心情卖，麻烦卖我几斤回家喂猫~

77、我脾气不好，认识我的都知道我会魔法 。

78、所謂悲歡，都只是內心旳一聲輕輕嘆息。

79、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。

80、一個人連他的心都是假的，你說他那還能是真的

81、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

82、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。

83、你都不理我,那我成狗不理了！